• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:36 

2016 год

Поздравляю всех дневниковцев с наступившим, новым 2016-м годом!

Желаю, что бы этот год принес вам и вашим близким массу радости, любви, счастливых, запоминающихся моментов! Пусть жизнь у вас будет складываться наилучшим образом!





А я тем временем попробую здесь обжиться. Захотелось какого-то уютного уголка, где можно было бы оставлять свои мысли. Да и разобраться в себе было бы не плохо.

16:48 

День первый

Сегодня у меня первый день без сигарет. Приложу все усилия, что бы к ним больше никогда не притрагиваться. Ну, загадывать тоже уж не буду. Заметила забавную штуку. Постоянно, когда хочется курить, мозг мне выдает мысли из разряда "ну, последний раз!", "еще одна сигарета и больше ни одной!" и так постоянно. То есть, стоит мне сейчас выкурить эту злосчастную сигарету, так за ней потянутся и остальные. Смешно даже, как будто они мной управляют. Нет, я однозначно брошу это дело. Это просто смешно даже. Мой способ пока работает. Стоит появиться ломке, навязчивой идеи закурить, комку в горле и другой ерунде, я выпиваю ложку новопассита и ложусь спать. Так я и проспала, да провалялась в кровати пол дня. Мне даже нравится, в кровати так хорошо, так тепло! Особенно, когда за окном -20. Хорошо, что на днях я сготовила много еды и навела порядок дома, теперь можно валяться и никаких забот! Совсем никаких! Подумываю посмотреть что-нибудь годное из арт-хауса. Вообще, смотреть я люблю только арт-хаус, биографии или мультфильмы. Ко всем остальным фильмам я как будто интерес потеряла. Все кажется таким банальным, темы изъезженными, а диалоги глупыми. Попадаются, конечно, и там фильмы хорошие. В моих любимых жанрах тоже не всегда попадается что-то годное, но выловить не стандартное гораздо реальнее.

Ладно, пойду дальше валяться, кино смотреть. Такое ощущение, будто болею. Хотя, по сути то и правда можно сказать, что я лечусь от болезни.
А за окном правда сказка... Столько снега! Сугробы! Целый день стоит дымка над крышами. Все в таких красивых, спокойный, пастельных цветах. Как то гармонично и спокойно за окном, хочется раствориться в этой красоте.


17:06 

Начало

Надеюсь, на эту тему я напишу сейчас запись и больше эта тема никогда не поднимется в моей жизни. Хотя бы касаемо лично меня. Начало нового года у меня началось с бросания курить. Даже не по моему желанию. Мой молодой человек настаивает на этом уже больше чем полгода. У меня же желание бросить появляется только сейчас, в процессе. Я наблюдаю свои ощущения, начинаю понимать как у меня это работает. Бросить за раз в эти дни у меня не получилось, по этому я снизила количество сигарет до 2 в день. Первый день был самый тяжелый. Меня мучило беспокойство и обида, что от меня это требуют. Ближе к вечеру я все таки сорвалась, но продолжила бросание дальше. На второй день жизнь без сигарет стала чуть легче. Агрессия из меня больше не проявлялась, в отличии от первого дня. Сегодня третий день. И что же я вижу. По сути нестерпимого физического дискомфорта я не чувствую, да и в предыдущие дни его не было, хотя мне казалось, что было. Просто сильное желание закурить, так как я привыкла к этому действию. Постепенно это желание перерастает в навязчивую идею. Даже не из-за того, что мне не хватает никотина, просто хочется закурить и все. По старой памяти. Как бы я не старалась отвлечься, желание курить наполняет все мои мысли. И стоит мне все таки закурить, никакого удовольствия я не получаю. Ощущения не меняются совершенно! Просто больше нет навязчивой идеи. Может быть просто ложиться спать в такие моменты, когда сигареты мучают мою бедную голову? Сегодня надо постараться больше не курить. Завтра хотелось бы тоже не сорваться. Ведь правда, зачем вообще заниматься этой глупостью, которая не приносит никакой радости? Меня будто на цепи держат. К слову, бросать я и раньше пыталась. Никотиновые жвачки, Ален Карр, электронные сигареты и прочее не смогли мне помочь. Видно, надо действовать по другому. Первое время выходить из комнаты только по необходимости, читать книги, смотреть запоями фильмы, музыку слушать, а в остальное время загружать себя делами по полной. Как угодно, но гнать от себя мысли о сигаретах! В конце концов, если сильно хочется и начинает ощущаться напряжение, можно выпить ромашку или новопассита.
Эх, удачи мне. Дело то не сложное по сути.



14:26 

День второй

Теперь я могу обходиться не более чем одной сигаретой в день. Учитывая то, как я делала это раньше, я пришла к маленькому успеху. Наблюдая за своими ощущениями, я ощутила разницу самочувствия при курении и без курения. Понятно, что это ничто по сравнению с тем, как ощущают себя люди не курящие, но мне уже достаточно и моих ощущений, что бы понять, какой чушью я занимаюсь выкуривая сигарету.
Выкурив только что сигарету, вот что могу сказать по поводу своих ощущений:
- противное ощущение во рту;
- тяжело дышать;
- появляется сонливость, вялость;
- тяжело концентрироваться на чем-то;
- никакого облегчения после выкуривания сигареты нет;
- соответственно портиться настроение.
По сути, в курении я не ощущаю ничего, за что хотелось бы держаться. Появляется желание, что бы вся эта гадость вышла с концами из организма.

Эту памятку о своих ощущениях я написала не просто так. Она необходима для того, что бы если опять возникнет желание закурить, я могла бы перечитать о том, что меня ждет после выкуривания сигареты. При таких то ощущениях, смысл в курении для меня теряется полностью.

И еще одна памятка о том, что мне обычно помогает в случае "ломки":
1. Мятная карамель
2. Витамин С
3. Новопассит
4. Сон
5. Вода с лимоном
6. Проветривание комнаты.



Так, памятку я сделала. А теперь хочу поздравить всех обитателей дневников с Рождеством!
Хочу сделать маленький подарок тем, кто случайно сюда забредет. Это книга. Я ею просто зачитываюсь со вчерашнего дня, советую ее своим близким, так как она действительно годная.

Называется: "Подсознание может все"
Автор: Джон Кехо

vk.com/doc156729974_437172343?hash=09af912c0798...

О книге вот, что могу сказать.
Речь идет о том, как правильно себя настроить на успех, на достижение какой-либо цели. По сути, ничего сверх нового, но преподнесено не плохо, в книге даже есть парочка ляпов (возможно, это были ляпы перевода), но львиная доля информации более чем годна.
Эта книга может быть отличным помощником для тех, кто не уверен в себе и в своих силах, не знает чего он хочет, не знает с чего начать. А начать как раз таки стоит с этой книги.



13:32 

День третий

Мое самое любимое утро - это, когда я просыпаюсь в залитой солнцем комнате. На стенах, на кровати, на одеяле, на шкафе, везде солнечный пятна! А рядом спит мой молодой человек, как всегда чуть приоткрывает глаза, мы улыбаемся друг другу и он засыпает. Я же тем временем наслаждаюсь валянием в теплой, такой солнечной постели. Судя по всему настроение у меня сегодня будет особенно радостное после такого утра. Все это у меня ассоциируется с выходными. Но в этот раз у нас выходной сегодня, так как у М. ночью было удаленное дежурство по работе.

Эх, как же все таки тяжело бросать, когда рядом есть курящий человек. У нас временно живет друг из другого города. (Назову его здесь В.)И вот как не сорваться курить чисто за компанию, по привычке? Тяжело. Порой я ходила с ним курить, курить и не желая. Но, я придумала кое что. Чисто для психологического успокоения, так как я очень любила с ним на пару ходить курить на лестничный балкон, болтать, наблюдать за уличной суетой, я продолжаю ходить с ним на балкон. в кармане у меня пустая пачка сигарет, а в ней пара трубочек для коктейлей размером и толщиной с сигареты. За счет того, что сейчас мороз, курить ледяной воздух по ощущениям схоже с курением сигареты. Только лучше. Один минус разве что. Приходится потом отпаиваться горячими чаями, лопать витамины и всякое для профилактики, что бы не заболеть.

Вчера я дочитала книгу про подсознание и взялась за новую. "Добро пожаловать в N.H.K". Японская книжечка, которую мне посоветовал В. Речь в ней идет о хикки. Атмосфера книги мне нравится, да и вообще читать о жизни и мыслях хикки. По мне так, книга очень уютная. Может потому, что хикки мне в принципе даже близки. Лет в 14 я четко себе представляла свою взрослую жизнь в дальнейшем. И вот как это выглядело. Я хотела жить в комнате, в коммуналке. Где-нибудь в центре Питера, в старых домах с дворами колодцами. Я бы выходила на улицу только по необходимости, летом бы выбиралась погулять по набережным рядом с домом, поздно вечером. Уютно бы обустроила свою комнату. По максимуму так, что бы выходить из нее пришлось редко, только по острой необходимости. Я бы читала книги, очень много книг. Узнавала бы как можно больше. Работать я бы хотела удаленно. Иллюстратором. Для книг, журналов, открыток, чего угодно. Мне бы присылали заказы на почту, а я бы их выполняла и пересылала. На карточку приходят деньги. Идеально просто. Ни с кем бы не общалась вообще или только с одной своей подругой. Дело в том, что быть одной я всегда любила, еще с детства. Любила больше чем быть в компании. Я никогда не чувствовала себя одиноко. Мне не надо было, что бы кто-то был рядом, понимал меня и т.д. Впрочем сейчас ничего не изменилось. Но я таки встретила действительно годного парня, с которым мы хоть и разные, но во многом так похожи и даже сильно подходим друг другу. Даже как то гармонично что-ли. По этому моя хикки жизнь так и не состоялась. В прочем, думаю, что оно и к лучшему. Другие стороны жизни тоже надо пробовать. А научиться любить быть одной, на мой взгляд важно. Это как база. Если человеку скучно наедине с собой, он себя не любит и т.д., то как кому то другому будет с таким человеком не скучно? Кто его полюбит?



Записи

главная